Здравствуйте, товарищи!
Этот пост написан специально для разнообразных вопросов, просьбей, оффтопов и просто флуда.
Предупреждаю сразу: заочных интернет-консультаций я не даю, не обижайтесь. Все подобного рода комментарии и просьбы остаются без ответа или удаляются. В реальной жизни навалом добрых, хороших и отзывчивых врачей - вам как раз к ним и надо.
С некоторых пор все комментарии к этому посту  - скринятся. Не стесняйтесь, нас с вами тут никто не увидит.
Всем спасибо.

Я давно замечала за некоторыми своими снами сбывчивые свойства. Частенько сбывается снимое с четверга на пятницу, причем, что характерно, исключительно плохое. Снимое что-нибудь хорошее, я уже не говорю о замечательном, лишь призывно кружится перед моими закрытыми глазами, вертится оглаживая бока, как кокетка перед зеркалом, дразнит, но никогда не сбывается.
Успокойтесь, пост не о снах будет, хотя и о них немного, надо же с чего-то начать. Начинаю: в прошедшую пятницу мне приснилось сырое мясо. Много-много разного свежайшего сырого мяса. Целая фура, которую мы с мужем радостно разгружали, запихивая освобожденные куски животноводческой плоти в свой необъятный морозильник.

По большому счету толковать сны я не умею, тем не менее твердо знаю, что сырое мясо снится к болезни. В крайнем случае к смерти, иногда к геройской. Посему, проснувшись, первым делом ощупала организм в поисках пульса. Убедившись, что жизнь едва-едва, но теплится во мне, я задумчиво спросила у капельницы "сколько мне жить осталось?" и машинально отсчитывая звонко шлепающие в трубку капли задумалась, можно ли толковать сны ретроактивно. Ну, я же уже как-бы переболела почти, так сказать встала на твердый путь выздоровления. Возможно, ночное мясо снилось мне по делу, просто с некоторым опозданием. Мало ли что, у них там в сонной канцелярии небось запарка, спящих много, мяса на всех не хватает, а намекать людям на их бедственное положение все равно как-то приходится. Вот они и припозднились, тоже ведь понимать надо.

Поразмышляв еще немного таким образом, я успокоилась, но не надолго. Потому что с сегодняшнего дня точно знаю к чему снится сырое мясо, и опозданий сонные работники не допускают. Сырое мясо снится ( Read more... )

По многочисленным просьбам товарищей, которые настолько давно мне товарищи, что еще помнят меня розовым ЖЖ-младенцем, выкладываю изрядно переделанный, но все равно узнаваемый пост двухлетней давности.


Как и всякий эмигрант, прибыв в Израиль иврита я, само собой, не знала. Совсем не потому, что не способная к языкам, и как у вас только язык повернулся такое подумать?! Я вообще полиглот! Просто учась в украинской школе, уроки иврита я злостно прогуливала за что и поплатилась: доброе еврейское государство в срочном порядке отправило меня на бесплатные языковые курсы, в среде продвинутых киевских евреев именуемые попросту: ульпан.
Но если вы немедленно возомнили о себе, что ульпан - это первый-клас-вторая-четверть: добрая учительница на русском языке, по слогам, диктует вам: "ма-ма-мы-ла-ра-му" ,"эне-бене-раба-квинтер-финтер-жаба", и ждет пока вы, от усердия высунув синий язык, переписываете это все в тетрадочку, то я вас сейчас разочарую – ничего этого нет. Преподаватели, разумеется из вредности, объясняются с вами исключительно великим и могучим еврейским языком. Русский язык ульпанские учителя понимай плёхо, английский - со словарем, а по-украински  вообще ни в зуб ногой. Только иврит. Между прочим, ничего хорошего в этом нет, одни ( ляпсусы. )

Здравствуйте, товарищи все!
Во-первых, сразу хочу принести свои извинения всем, кому не ответила на комментарии к предыдущему посту. Прошедшие десять дней пришлось провести в стационаре в качестве примерной пациентки, выражаясь интернет-штампами "по другую строну баррикад".
По объективным и не зависящим от меня причинам, в эскулапьих застенках я очутилась совершенно без интернета, посему была отрезана от ЖЖ, почты и остальных благ цивилизации.
Надо сказать, что быть больной, лежать смирно и во всем слушаться коллег - это штука достаточно забавная, местами даже смешная.
Потому что я хоть и знаю всё и даже немного больше, гораздо лучше всех моих коллег вместе взятых, а все равно в лечении исповедую принцип безоговорочного доверия и беспрекословного выполнения абсолютно всех указаний врача. Оттого и вылечилась быстро и качественно. Но не без хохм, кои случались с периодичностью сто разов в день. Мне удалось, на обрывках жуткой больничной пижамы, записать некоторые из них.

( Read more... )

Сегодня праздник. У врачей. Сегодня будут танцы.
Этот праздник, конечно, не такой большой и радостный, как День Селедки, не столь долгоожидаемый, как День рождения А.С.Пушкина, этот праздник по степени праздничности не сравнить даже со Всемирным днем по борьбе с опустыниванием и засухой! Это незаметный праздник - как-бы такое Восьмое марта медицинского работника. Восьмого марта оно ведь как? Целый день о женщинах или хорошо или ничего. Вот так и с медперсоналом в этот светлый день: только хорошее, в крайнем случае, превосходное! Все остальное - завтра, послезавтра и так до следующего Дня Медика.

Сложно удержаться от пафоса в праздничную полночь, сложно, но надо. Зачем нам пафос, если можно сказать просто и скромно: мы, безусловно, Боги. Да, вот так, с большой буквы Б. Некоторые даже светятся. И не спорьте. Да и спорить смешно, вы же все сами знаете, что я вам тут распинаться буду. Но даже и такие Боги, которые мы, врачи-спицальные-убийцы, представьте себе болеют. А вы думаете легко с утра до вечера, без выходных и права на ошибку, трудолюбиво сиять вам улыбками со стен своих кабинетов?! Вот то-то же!
Поэтому любите нас, лелейте нас, хольте и нежьте наши непокладаемые руки, заботьтесь о нас, молитесь на нас уже в конце-то концов! В общем делайте с нами, что хотите, но только что-нибудь очень хорошее, ладно? Ну, хотя бы сегодня, договорились? Можно выражать свою к нам любовь теплыми, искренними комплиментами.

Мне, к примеру, сегодня, среди прочих гадостей, наговорили два признания ко Дню медика. В первом признании сообщали, что у меня невероятно красивые глаза, женственное(гыгы)лицо в целом и очень чувственные губы в частности. И хотя про жопу в признании не было сказано ни слова, (потому что я на ней как раз сидела и ее закрывала увеличенная печень и гениальная голова без мозгов) я все равно, всей ею ощутила искренность комплимента и немедленно убедилась, что прекрасна, как весь апокалипсис!

А потом, один человек, который давно и хорошо изучил меня в рабочих целях, с интонацией, непередаваемо волнующей мой истерзанный пороками митральный клапан, заявил, что я сумасбродная и взбалмошная стерва. После этих слов я настолько воспряла духом, что моя базальная температура поднялась на целых пол градуса по шкале Ц и теперь одухотворенно могу работать еще часа два, пока кто-нибудь из вас, или даже вы все сразу не восприте мой дух еще пятьсот раз разными способами.

А пока я, совершенно серьезно поздравлю своих коллег и всех людей причастных к медицине. Пожелаю всем бывшим, будущим, а главное, настоящим медикам всех возможных благ, легкой учебы, спокойной работы, понимающих пациентов, доброго и внимательного начальства, терпения и удачи!

И в качестве бонуса - мое фото в труде и поту. ( Так я выгляжу в рабочие часы )

Все дети в нашей семье поделены между взрослыми жителями дома в строгом порядке. Дарья - бабушкино золотко. Марк - мамин мужик, надежа, опора, помощник, радость и так далее. Симона - папина и только папина дочка, а папа - ейное все!  Других родственников у ребенка как-бы и нет. А если они зачем-то и возникают изредка из небытия, то очень ненадолго, так, быстренько покормить, обслужить, обиходить и цыц под лавку немедленно.
Симона - ребенок добрый, ласковый, в принципе покладистый и спокойный. Правда изредка приключаются с ней состояния называемые "сильно не в духе"(это тоже папина наследственность). Состояния эти длятся не так чтоб долго, но очень бурно, в такие моменты ее(их) трогать не рекомендуется, а лучше вообще свалить из дому ненадолго. Зато, после таких состояний получаются довольно забавные диалоги. Вот вчера, к примеру:

( Read more... )

Этот стон, который я назвала сказкой, был издан вчера моей младшей дочерью Симоной в процессе бесчеловечного кормления её овсяной кашей, которую ребенок ненавидит всеми фибрами селезенки. Стон был услышан, приправлен отсебятиной и художественно обработан мной и представляется вашему вниманию. Не судите строго, помните, дети невероятно злопамятны и изощренно мстят при любом удобном случае.

Как-то раз, в одном селе, жил-был мужик со своею старухой. Мужик с утра до вечера ловил неводом рыбу в синем море, а старуха пряла свою пряжу. На прялке. Они жили в большом красивом доме с гиной*. На опушке леса дом стоял. А в лесу было много-много диких обезьян, волков, медведей, зайчиков, лисичек и лягушка-квакушка. Вот в таких суровых климатических условиях им всем приходилось жить.
Но звери и мужик не тужили, жили дружно и весело. Только питались отвратительно. А иногда даже голодали. И в этом была виновата старуха. Старуха была ленивая, жестокая и абсолютно безжалостная бабка. Все сусеки в доме были полны отличной едой: мясой, птицой, рыбой, стейками, филе мерлузы и шашлыками. Амбары ломились от сыров, копченой колбасы, йогуртов, молока, сметанки, меда, шоколадных конфет, ирисок, мороженого, тортов, рулетов, и варенья. А из углов можно было с легкостью намести яйца-чистый-киндер-сюрприз и много-много сосисок. Но злая бабка варила своему мужчине только манную кашу на воде, немного овсянкисэр на обед, а на ужин пичкала его жареными баклажанами, которые мужик кушать не мог из-за изжоги. И все. И заставляла есть. Хоть лопни! А зверей вообще посылала куда подальше, охотиться и добывать себе пропитание самим.

( Read more... )

Ну что вам сказать: подарили нам GPS-навигатор. Такой большой, красивый и разговаривает человеческим голосом. Как настоящий мужчина.
В принципе, подарили не нам, а мужу моему - ему для работы очень нужно - и на выходные, наработавшись, муж забрал навигатор к нам домой, из чистого альтруизма и любви ко всем механизмам, разумеется. Накормить, напоить, спать уложить, баня, разврат, с семьей познакомить. Со мной опять же.

Познакомились мы. Мне как раз в одно место съездить нужно было, строго по делу, отчего бы и не прихватить прибор с собой, на экскурсию. По большому счету навигатор мне нафиг не сдался. Дорогу к этой "строго по делу" я знаю хорошо и без него, ну, разве что кроме последних двухсот метров, но муж настоял. Вечер, темно мол, а вдруг ты заблудишься, потеряешься, маленькая, в огромном городе, голодная, холодная уууууу, станешь блуждать в сумраке темных улиц одна-одинешенька без всякой надежды на спасение! Я, кстати, до сих пор так и не поняла: нежный муж на что-то надеялся или боялся, что мы с джипом кого-нить изнасилуем по дороге? В итоге он таки застращал меня невероятно и дьявольское приборное отродье я с собой взяла. Ну не брать же мне с собой мужа в гости к женщине, в самом-то деле!

( Read more... )

С прискорбием констатировала кратковременность ремиссии. ЖЖзависимая балеснь наехала в острой форме.
Только вернулась из кухни в семью. Семья втыкает в телевизор. На манеже все те же: муж, Дарьюшка и собака Бонни. Минут пять пялюсь в экран в надежде понять о чем фильм. По экрану мелькают здоровенные афроамериканцы, обнаженные афроамериканки, длинно-острые клыки, океаны крови, стоны и  fuck-fuck-fuck. Полный айкидо.
Преисполнившись отвращения, презрительно спрашиваю у мужа: Что это? Очередной пост про вампиров?

( Read more... )

На днях, в одном из врачебных сообществ, в котором я имею честь состоять, прошла ссылка на очередной маразматический пост о домашних родах. Догадаетесь с трех раз где именно был опубликован пост исходник? Думаю, это не сложно.
Я, разумеется, возбудилась безмерно, вы ж меня знаете, но все же решила держать себя в руках и ограничилась комментарием во "врачах-убийцах" и только. Держала я себя в руках ровно четыре дня и не удержала. И пациентки мои в реальной жизни немало этому недержанию поспособствовали, особенно сегодня.
Не, про домашние роды писать я не буду: эта тема давно закрыта, для меня по крайней мере. Ссылок на тот пост тоже не будет, кому надо тот найдет, а пиарить маразм - много чести. Я так, побухтеть злобно-санпросветно.

( Очень-очень много букв, предпреждаю. )


АПД, И вот еще, в дополнение. Архангельск: fnaq.livejournal.com/5427.html  
Там врачей тоже можно облаять запросто.

До рождения моего первого ребенка, я была уверена, что дети - это источник бесконечного, фонтанирующего счастья. Они милые и свеженоворожденные, пускают пузыри, ангельски пахнут в складочках нежной шейки, ножки-ручки в перевязочках, и максимум, что могут вытворить - это плюнуть пустышкой тебе в глаз или внезапно треснуть погремушкой по башке.
Так я была уверена, пока не начался позор. Позорили ли вас ваши дети так, как они позорили меня? И позорят по сей день, между прочим!

Начать, опять же, со старшенькой. Дарьюшка и сейчас покушать любит(это мягко сказано), а уж в младенчестве поедала меня и окружающие нас продукты настолько интенсивно, что прибавила в весе 2 килограмма 200 грамм за три первые недели новорожденности. По этой причине я перестала брать ее с собой в гости примерно с годовалого возраста, во избежание сдачи меня сердобольными друзьями и родственниками в детскую комнату милиции.

( Read more... )

Слушайте, люди, вот правда же я никогда не рассказываю вам свои сны? Щажу вашу психику, а на самом деле большинство своих снов попросту не запоминаю. Большинство моих снов, что бы пересказать, нужно предварительно вызубрить, как анатомию человека - настолько много в них материала для судебно-психиатрической экспертизы. Оставшееся сонное меньшинство сильно эротическое - я сонный эротоман потому что - а об эротике красиво писать я нездёбная.
Нет, у меня конечно же есть тег "Сонное", но там всего-то три паршивеньких сна "ниачом", и один мистический - про говно. Не ходите туда, слушайте сюда: сейчас я расскажу вам, что мне снилось и почему шортики всегда протираются на самом видном месте.
Виновниками моих безудержных откровений можете считать товарищей Просветову Евгению, Тимурия, который Рассти, и особенно Анну, ту что Новенькая. Вот после ихних искусательных постов мне и приснилось непознанное.

( Read more... )

Мне не кажется или я уже писала вам о том, как некоторые смелые пациентки врываются в смотровую комнатку во время осмотра и беззастенчиво рассматривают прелести осматриваемых перед ними женщин?
Причем, для меня остается загадкой, каким образом этим ниндзя женскага полу удается запудрить мозги двум другим ниндзя женскага полу - медсекретарю и медсестре - которые ревностно блюдут вход в мое лежбище, то есть в седалище, в общем лаз в логово особо опасного приемного гинеколога.

Медсекретарь моя, сидящая на первом и самом главном огневом рубеже, маленькая, худенькая, хрупкая, как статуэточка - так и хочется накормить, напоить и со слезами на глазах сдать в приемник-распределитель для новорожденных . Ни один человек в здравом уме и твердой памяти, даже в беспамятстве не заподозрит в этой Дюймовочке злобного цербера с отточенными навыками ближнего рукопашного боя и в совершенстве владеющей борьбой кхе-твой-ндо-нафиг с элементами саперной лопатки.

Не такова медсестра, сидящая на самых подступах к гнезду разврата по строгим медицинским показаниям. Она мила, улыбчива и полна жи...эээммм...жизни. Такая, ужасно большая и страшно добрая человек-и-Эверест. В междусобойных курильных кулуарах мы любовно и просто называем ее Большая_Жопа. Боевыми единоборствами медсестра не владеет, у нее другие методики. Ее большая жопа, вопреки анатомическому атласу, плавно переходит в неохватную грудь и завершается головой с мощным голосом диапазоном в пять октав. Всем этим богатством сестра легко и непринужденно защищает дверь в аццкое помещение меня.

Откровенно говоря, я сама порой боюсь их до седьмого пота, стараюсь не гневить понапрасну, безбожно льщу, и безропотно отдаю им буквально все, что нажито непосильным трудом. Потому и удивляюсь всегда: как, как, как, чьёрт побьери совсем, этим врывательским женщинам удается безпотерьственно обойти мою личную линию Мажино?

( Read more... )

Уважаемые граждане темные боги, светлые боги, разноцветные боги и просто боги: Отец, Сын, Святой дух, Барухатааднонайэлоэнумелехаулям, Слава Аллаху, Магометпророкего, Будда, Хари Кришна, Хари Рама, Далай Лама, Хинди-Руси-Пхай-Пхай! Положа правую руку на то, что положено, перед лицом своих товарищей, торжественно клянусь Святым Оргазмом и Честным пионерским словом: никогда в жизни больше не издеваться над поэзией, поэтами, животными и половыми органами человекообразной женщины.
Нет, о боги, последние четыре слова прошу вычеркнуть из протокола - пожить еще хочется, мне уже недолго осталось(с), да и работа обязывает.
Если я нарушу эту клятву, да чтоб меня пидняло та гэпнуло! Аминь.

А сейчас, о боги, с вашего позволения, я поясню обалдевшим лицам своих товарищей, отчего вдруг впала в столь религиозный экстаз.
Товарищи, только что, из третьего класса начальной израильской школы вернулся мой сын. Он школьник, блин!
(Особо догадливых попрошу воздержаться от сатанинского хохота - тут вам не детектив.)
Третьекласснику задали домашнее задание: сочинить стишок. Про крокодила.
Тихо! Я не закончила.
Ситуация осложняется дружбой крокодила с желтым поросенком, при наличии отсутствия каких-либо хлопотливых гнезд в поле зрения. Раз пошли на дело я и поросенок - как-то так, я полагаю, это должно звучать.

Теперь главное условие: произведение должно быть написано на английском языке, с обязательным включением всех выученных по сей день иноземных слов.
Если учесть, что до сего дня ребенок выучил только "фейсом об тейбл", "май нейм из Марк", "ху из он дьюти ту дей", "май мазер из доктор, май фазер из такого слова мы еще не изучали", "флаг, лампа, карта", "хобби", "фокс", Горбатый и "ферштейн", то сами понимаете, насколько прославится мой сын далеко за пределами начальной школы, после исполнения вышеуказанной процедуры.
Я, к примеру, ощущаю себя сейчас матерью Джорджа Гордона Байрона известного под кличкой Лорд, это как минимум.

Да, друзья, писать стишки больше не надо, зачем? Я просто дам учительнице сына ссылку на наши с Аней посты, прям в его ученической тетрадке по английскому и дам - пусть переводит, раз такая умная. Хотя, я сильно подозреваю, что у преподавательницы английского есть ЖЖ и она читает кого-то из нас, иначе чем объяснить такой беспардонный садизм?
Аааааа, крокодилы-поросята! И зеленый попугай.
В общем, вы уже догадались, что тема поэзии и животноводчества с сегодняшнего дня табу в моем журнале. Я поклялась там, выше.

ЗЫ. С минуты на минуту должна вернуться из школы моя старшая дочь. Они как раз анатомию человека сейчас изучают, любопытно, что ей задали сегодня на дом?
А я, пожалуй, уйду из дому в изгнание. Ненадолго, лет на пятнадцать, пока все мои дети не закончат все свои школы.

Значит так, друзья, у меня тут проблема возникла, требующая помощи коллективного разума. Точнее не у меня, а у подруги больше известной под именем sierra_xr

Ей, уж не знаю в каких извращенных целях, понадобилось сочинить стишок. Я конечно такого глумления над поэзией не одобряю и всем организмом порицаю, но поскольку Аньку люблю без умно и очень уважаю конечно,короче нам нужна ваша помощь.
Вы скажете, в чем проблема сочинить маленькое четверостишие? А вот есть проблема. Дело в том, что первые две строфы данного стишка рифмуются со словом, прости Господи, пизда.
Все 300 с лишком Анькиных читателей зарифмовали это именно так. И даже я не удержалась, хотя мне простительно в силу специфики, сами понимаете. В общем требования такие:

"Так как с поэтическим творчеством у меня по жизни дела обстоят херово чуть более, чем полностью, нид хелп. Удалось наваять только это, причем половину из "этого" еще и банально спиздить. Тем не менее стишок требует завершения. Итак.

Крокодилушка не знает ни заботы, ни труда,
Торопливо не свивает он уютного гнезда...

Дальше - ступор и полное охуение. Поможете, а?
УПД. *опасливо* Народ, стишок типа детский, да. Поэтому пиздецов, пёзд и прочих членов там, по идее, водиццо не должно! Бля, но прикольно ж
УПД 2. Условия задачи изменены. Теперь надо всего лишь придумать продолжение, преодолев соблазн вставить в это продолжение слово "пизда"

Осторожнее с комментариями по ссылке. Я лопнула с брызгами.(с)

Ну, кто наваяет беспесды,а? Я не могу больше ржать, да и помочь человеку все же нужно.

ЗЫ. Доможилов, молчать!!!

Бывают в моей жизни такие дни, когда глядя на собственное зеркальное отражение, хочется наложить на себя руки. Нет, не сразу после пробуждения - сразу после пробуждения на меня способен смотреть только какой-нибудь застенчивый самурай, которому не хватает решимости для совершения харакири - а часика через полтора после него, когда глаза уже появились на свет, вся вода с лица отхлынула за буйки, а в организм залито три чашки крепчайшего кофе. Вот тогда.
И наложить руки хочется не самоубийства ради, а токмо тщательно прикрыть ими торчащее из зеркала вопиющее безобразие.

Вот взять хотя бы лицо для начала. ( Разве это лицо? )

Пост не совсем кошерный, учитывая праздник с коим я всех причастных поздравляю, так что решайте сами - читать или мимо пройти. Не к столу пост, тем более к праздничному, я предупредила.

( Read more... )

У супруга кризис среднего возраста - он не на шутку увлекся компьютером, скачал (на мой компьютер!) Ефрема Амирамова (всего!) и слушает его теперь в наушниках. Я учусь, сижу далеко, но мне хорошо слышно, холера ясна!
Учиться невозможно. Когда "химические медиаторы выделяемые циркулирующими мастоцитами и базофилами..." сопровождаются хриплым "прости меня за прозу эту...", а " мне к ней хотелось подойти для фрагмента щастья" дает в результате "гипотензивный шок циркуляторного происхождения...", то "Коллапс может развиться в отсутствие всякой предшествующей адверсивной реакции свойственной для вызывающего аллергена.!"

И припев еще:

"А ты сидишь в вагоне-ресторане, тебя ласкает кто-нибудь другой,
Фактически эта физиопатологическая дисфункция не имеет большого практического клинического значения, симптомы и ведение остаются теми же самыми.
А я люблю, люблю тебя, Аленка!
Некоторые нейрологические и эндокринные влияния могли бы изменить тяжесть анафилактической реакции.
Вечный парадокс природы: всюду знаки, нет свободы.
Идиопатический анафилактический шок!"

Короче, не приставайте к вумной даме, ведь бедолага в Амираме.

Кто-нибудь еще тут слушает этого по..эээммм...Эфрема? Признавайтесь сразу, я отфренжу припаду благоговея.
Надо бы ответить Чемберлену. Чего бы скачать такого потяжелее, а? К Димабилану и Бритни муж привык уже.

ЗЫ. Не поминайте лихом, товарищи! Мужик пошел М. Круга скачивать. Инфаркт микарда. Вот такой рубец!

Всем конечно известно(ну, я надеюсь, что всем), куда привела Остап Ибрагимыча пополам с Ипполитом Матвеичем охота за стульями убиенной Воробьянинской тещи. В числе прочих и разных домов, квартир, редакций и общежитий, она привела их в дом к приснопамятной Людоедке-Эллочке. А дальше, по-нашему, по-бразильски, выражаясь современным языком, было так:

Толковый словарь живого великорусского языка Владимира Ивановича Даля, по подсчетам исследователей, составляет свыше 215.000 слов. Словарь учащегося "Экономического Университета", процветающего на базе бывшего Вернехацапетовского ПТУ составляет 215 слов.
Эллочка Щукина легко и беспонтово обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого и могучего русскава езыга:

( Сиквел )

Господа, у вас дети есть? Если есть, тогда у меня к вам вопрос: ваши дети, они во что играют? В куклы?
Вот-вот, мои дети тоже играют в куклы. Игра называется: "Средневековая инквизиция".  Дети мне так и сказали, когда я увидела душераздирающую картину игры: Мама, мы играем в средневековую инквизицию.
Суть игры: малолетние инквизиторы поймали двух кукол - одного, изрядно потрепанного нелегкой кукольной жизнью пупса, и гламурную барышню ака Барби, в пышном кринолиновом убранстве - и устроили ведьмам казнь при изрядном скоплении народа.
Пупса, детишки насадили глазиком на такую фигню, похожую на кирку(честно не имею понятия, как эта штука называется, но вид у нее устрашающе-внушительный.). Причем насадили так, что острый конец орудия вышел через затылок. В таком виде несчастный пупс был несколько раз торжественно обнесен вокруг дома и погребен в соседской мусорной куче. По пояснениям инквизиторских детей, пупс - языческая жертва Крестового похода. Чего против кого, или кого против чего дети не уточняли.
Барышне в кринолине ребятишки отрубили голову. Она была  Жанна Дיарк.

Из соображений безопасности, я не стала рассказывать детям, что Орлеанскую девицу вообще-то сожгли на костре -  у нас на участке вокруг дома очень много отличного хвороста, а мне как-то неохота проверять сколько времени понадобится, что бы мое жилище сгорело дотла. Но меня волнуют два вопроса.
Первый. Откуда мои дети, шести и девяти лет отроду, знают о средневековой инквизиции, крестовых походах и Жанне Дיарк, если книга, которую мы в данный момент читаем, называется: "Муфта, Полботинка и Моховая борода" и о середневековье там ни разу не упоминается? Домочадцы в распространении среди детей ереси тоже не признаются, даже под средневековыми пытками.
И второй. Может их к психологу, а? Как-то страшновато становится в доме находится, а вдруг прогневлю отпрысков чем? Я конечно, на всякий случай, честно три шоколадных киндер-яйца купила, в целях удобрения инквизиции, но мало ли что.

***********************************************************************************************

И еще. Мне нужны рецепты вкусной и здоровой пистчи на обед из трех блюдей: салат, можно три; мясо и гарнир; десерт.
Не то что бы я готовить не умею или рецептов не знаю - я изумительно готовлю и знаю много-много вкусных рецептов. Просто завтрашние гости - класс:родственники, отряд: многоедящие, семейство: неподъемные, - все мои вкусные рецепты уже ели. Они приходят часто потому что, садятся за стол и сначала едят, потом снова едят, потом опять едят, потом все время едят, а потом отползают по домам.
Есть у вас рецепты, кулинары? Особо меня интересуют какие-нибудь вкусные и ненапряжные в приготовлении тортики или даже штрудель.  Я все-таки надеюсь, что после гостей мне от этого тортика или даже штруделя останется хоть маленький кусочек.
Особо, в части рецептов, уповаю на сами знаете кого.
А с меня за ваши рецепты - пеар, среди саппетитомедящих моих гостей. Возможно они и к вам заглянут.
Благодарю покорно. Цылую.

ЗЫ. А еще, мы сегодня на летнее время переходили. При переходе окончательно и бесповоротно выяснилось, что я - поц на льдине. Очень приятно.

2ЗЫ. Зачем-то ничерта не работает лжкат. Кому важен кат - приношу свои извинения.

АПД. ( По просьбам, фото умученого язычника )